Ojala ~

No quisiera volver a decir la palabra ojala, pero es la única que me ayuda a tener un poco fuerza sabiendo que nada de lo que me imagine va a ser así. No quiero volver a decirla, pero es imposible no ilusionarse, es imposible no engañarse, es imposible no creer en un futuro mejor.
Pensar que me han tomado como persona idiota, y yo ciego seguía creyendo en algo que no era real. Vivía diciendo, "ojala dure tanto". Maldito sea el día que aprendí esa palabra. Tal vez nunca hubiese llorado por alguien que no valía mis lágrimas. Tal vez nunca hubiese llorado en su cara pidiéndole que no se vaya. Tal vez nunca hubiese perdido a la persona que en verdad me valoraba. Pero bueno, quien iba a saber que tantas cosas malas iban a pasar.
Cuantas veces en el año, habré pensado en esa persona. Los primeros meses la confundía con la chica con la que estaba. Terco como yo solo, no quería reconocer que estaba haciendo las cosas mal. Odiaría haberle pedido perdón la vez que confundí su nombre con el de la persona que había perdido.
Me dicen que no es tiempo para arrepentirse. Pero digo yo, que tampoco es tiempo de seguir adelante y hacer como que todo ya paso. Porque aunque la ignore 7 meses, seguía pensando en el mal que hice, en como pude hacer semejante cosa sabiendo que ella tenia razón y que no me iba amar como yo lo esperaba.
De los errores se aprende. Aprendí demasiado, nunca pensé que me iba a convertir en esto. Nunca pensé que me iba a convertir en un alfiler de pie. Nunca me imagine que me iba a convertir en el sujeto mas sensible. Hay veces que deseo, ser como era. Hay veces que deseo, ser insensible, arrogante, egoísta y tantas cosas mas por el solo hecho de no volver a llorar. Quisiera poder tener un poco de orgullo y no estar escribiendo todo esto, sabiendo que en cualquier momento, la persona a la cual perdí lo va a leer. Vaya a saber uno su reacción. Yo lo escribo porque me lo dicta el corazón. Ojala pensara cada palabra que escribo, pero que tiene de importante pensar si lo que mejor hago es sentir.
Muchas veces he pedido perdón sin sentido. Muchas veces he dicho lo siento. Muchas veces habré besado a una chica. Pero nunca habré pedido perdón como se lo pedí a ella. Nunca habré sentido tanto dolor por lo que la hice sufrir. Nunca bese una boca repleta de amor, como fue la de ella.
Estoy arrepintiéndome por escribir todo esto. No se si borrarlo o no. Quisiera poder ver los resultados de todo esto.
Ya no se que hacer, no quiero meterme en su vida. Ella es feliz, con todo lo que siempre había querido. Quisiera poder ser todo lo que ella había querido. Quisiera poder ser ese hombre que la acompaña a su lado. Quisiera poder volver a esa fecha que la encontré en donde la música suena fuerte. Quisiera no haber arruinado semejante corazón. Quisiera no haber sido una mierda.
¿ Porque no cambie a tiempo ? No lo se, quisiera no haberme golpeado contra la pared y que el golpe fuese tan duro. No me arrepiento de haber cambiado, porque tal cambio tiene sus beneficios. Pero si el hecho de haber cambiado me convirtió en el ser mas débil de todos, ¿cual es el beneficio?. Si por lo que cambie, si por la única causa que cambie, hoy no la tengo junto a mi.